¡E VIVA EL SANTO! - El Santo contra Los Zombies (1961)

Okay again, ímpios.

Só pq estamos na vibe de ressuscitar séries aqui do blog que estavam em hiato por tempo demais, mais um capítulo de ¡Viva el Santo!.

Eu sei, eu sei, eu perdi o aniversário do centenário do enmascarado, my bad. Mas não é como se esse blog, uma celebração dessas pérolas pop, de luta livre, da boa e velha violência como forma de entretenimento, precisasse de uma data específica para usar de desculpa pra tecer os devidos loas a essas paradinhas legais que a gente gosta, né? So. here we go. 

El Santo contra Los Zombies (1961) 

Tudo começa com mais de 10 minutos de gravação de uma luta do Santo.  Nenhuma relação com o resto do filme, mas foda-se, é bem legal. Anyways, somos apresentados à Glória Sandoval, filha do Prof. Sandoval. 

Ela está conversando com o Tenente Zambrano (não sei se é ele de fato, mas parece então whatever) e mais dois oficiais a respeito do desaparecimento do seu pai, um pesquisador a respeito de zumbis haitianos. Um dos agentes presentes, Sanmartin, era um aluno do professor, o que explica pq Gloria foi direto nele. Os dois, mais o agente Rodriguez, visto anteriormente quasse tendo uma síncope vendo uma das lutas do Santo, vão investigar o caso. 

Na mansão do velho docente, os policiais conhecem o irmão do professor, Genaro e seu ajudante, Rogelio. Genaro, descobrimos, é cego há anos, depois um acidente ocorrido numa mina. 

A seguir, vemos 3 zumbis num carro. Sob instruções de uma figura encapuzada sinistra, os 3 vão para roubar uma joalheria  e....

...okay, no, wait, hold on, peraí.

Primeiro......."São zumbis, mortos vivos com o cérebro danificado a ponto de desempenharem apenas as funções mais primais como comer, se mover, atacar........ pilotar veículos sem direção hidráulica, operar equipamentos elétricos de alta precisão..."

I mean...WHAT????

Segundo...  precisamos de um nickname pra figura encapuzada e só me ocorre Evil Black KKK, o que soa completamente errado por todas as razões possíveis, incluindo

a) Evil KKK é uma redundância do cacete

b) Black KKK não soa apenas errado, mas, há não ser que estejamos usando a expressão para falar especificamente da obra cinematográfica de Spike Lee ou daquela sketch maneira do Dave Chapelle, ela tb é um oxímoro.

ANYWAYS, o evil black KKK......não, não dá.... zombie master, okay? Vamos com o mais politicamente correto "Zombie Master"

aham, continuando.. estes zumbis estúpidos, mas capazes de manipular equipamento capaz de cortar aço como se fosse papelão, disparam algum alarme e são interceptados por um segurança que senta o dedo sem dó neles, sem sucesso algum .

O dono da joalheria e os policiais que foram surrados pelos zumbis vão até o tenente Zambrano e, sem saber o que fazer, ele liga seu equipamento de comunicação altamente moderno...

.....pq afinal, apenas usar um telefone vermelho é "simples demais"

........ e entra em contato com EL SANTO na SantoCaverna - ou onde quer que fique a base de operações do enmascarado - que decide começar suas investigações. 

Ao mesmo tempo, Rodriguez, o policial fanboy de wrestling do começo do filme, decide também ir atrás da consultoria do mascarado de prata. Gloria fica um pouco confusa ("ele que vai me ajudar? Um lutador?" oh, mulher de pouca fé) mas acaba concordando.

Pausa para o quão confortável Rodriguez está na frente da mulher cujo pai é peça central num caso de, respectivamente, sequestro, roubo, potencialmente homicídio e reanimação de cadáveres. 

Profissionalismo é isso aí. 

Enquanto o policial usa seu tempo para relaxar vendo uma porradaria sincera, Sanmartino e Isabel vão pra um barzinho de propriedade de um ex-receptador famoso do "mercado alternativo" local. 

A conversa é bem isso.

Policiais: Tu sabe de algo?

Povetti: Sei de roubo nenhum não.

Pòliciais: wait.... roubo? Quem falou de roubo?

Povetti: ..........oh, fuck.....

O rapaz decide que vai "pesquisar por entre seus contatos" a respeito. Visivelmente era um caô pra enrolar os policiais, mas, funcionou. 

Provando que é mau pra caraio, o Zombie Master manda seus asseclas para sequestrarem crianças num orfanato local para poder usar seus corpos em experimentos.

Jesus do céu. Esse filme é de 61 e a gente sabe que teve um monte de criminoso de guerra nazista que veio buscar refugio aqui pros lados de baixo da América. Pq, caralho, isso é nível Mengele de maldade, you know??

Por sorte, o Santo viu, em seu sistema de vigilância fechado...

....não me pergunte, eu só passei a aceitar que o Santo tem câmeras - algumas delas em drones, décadas antes dessa tecnologia existir - espalhadas pela cidade inteira..... 

enfim, o Santo descobre o plano dos vilões - e sim, se ele tem uma câmera mostrando o vilão, pq diabos ele não foi direto no QG do sujeito e enfiou-lhe a porrada? Tb não sei, só segue a vida - e foi impedi-los. Os zumbis tão lá, tocando o terror, causando trauma que nem décadas de terapia vão resolver, literalmente iniciando um incêndio no orfanato, quando o Santo chega e, obviamente, a porrada estanca. 

O problema é que, por mais que o Santo tenha o coração puro, ainda são 3 contra um e ele acaba caindo. Os policiais chegam pra ajudar mas todo mundo quebra na porrada. Os zumbis decidem realizar uma retirada estratégica e o Santo vai atrás.

Nisso, no seu sistema de vigilância, o Zombie Master vê o que tá rolando e explode o carro dos desmortos pra impedir que o herói encontre alguma pista.

E sim, o vilão tb tem câmeras de segurança pela cidade. Pq, afinal, todo mundo tem, né?

Zambrano e os agentes identificam os corpos: todos pertenciam a criminosos executados. Os cadáveres foram todos recolhidos em nome de uma mesma pessoa: Povetti. Uma pista finalmente.

Infelizmente, pista fria

Sacaram? Cadáver. Pista fria. 

...........todo mundo é crítico, né? vsf...

ENFIM, cai a noite.

A agente Isabel tá prestes a ir mimir o sono dos justos e tals.....quando uma porra dum zumbi entra na janela dela. Vc imagina que, por ser uma oficial da lei treinada e tals, ela vá resistir, mas..... nope, 15 segundos e dois gritos depois, ela cai desfalecida. 

...... Quando não mais do que de repente, ENTRA O SANTO e vai pra porrada com o zumbi creepy.

Wait....... ele tem uma câmera no quarto da moça?

.......ANYWAY, a porrada come, aparece mais um zumbi e depois de uma rápida luta, eles se teleportam pra longe e......

wait, WHAT?????

SE ELES PODEM SE TELEPORTAR DO NADA, PQ DIABOS ELES ESTAVAM SE LOCOMOVENDO DE CARRO MAIS CEDO? CARALHO!!!!!!!!!!

Bom, Isabel fora de perigo, segue a vida.

O Zombie master, putaço, decide acabar com essa putaria e bola um plano que envolve raptar o oponente de uma futura luta nos ringues do Santo, transforma-lo num zumbi e usa-lo pra dar cabo do vigilante .

O plano vai em vento e popa e, de fato, o zumbi luchador dá uma canseira no protagonista do filme, 

....quando ele acidentalmente atinge o cinturão do rapaz, atingindo a fonte de força dos zumbis. Ferido, cansado, mas ainda vivo, o herói vai até o camarim do oponente pra tentar encontrar alguma pista quanto é interceptado por dois outros mortos-vivos e aí os dois tentam TIRAR A MÁSCARA DO SANTO...

OKAY, esse é o ponto em que a mera ofensa vira a pura ignomínia: TODO MUNDO SABE QUE NÃO SE TENTA TIRAR A MÁSCARA DE UM LUCHADOR. Não viram Jackie Chan adventures, não? El Toro fuerte? IoMuguiguaifaidizao, como diria o tio. 

Dá morte essas porras, gente!!!!
Bom, o Santo se salva ao destruir os cinturões de ambos. Não sei se é nesse momento ou na cena anterior, no quarto da agente, mas do nada, depois que os zumbis fogem, a janela se fecha sozinha e uma labareda surge do lado de fora e.....WHATTA HELL? O zombie Master tem algum tipo de super poder trevoso? É o diabo dando um help pro vilão?

Enquanto isso, mexendo nas anotações do pai, Gloria encontra um endereço no meio da floresta e vai até o lugar tentar ver qual é que é. 

E não, eu não vejo como a moça, sozinha, no meio de mata fechada, pode dar errado. 

Surpreendendo a absolutamente ninguém, a moça é capturada pelo vilão. Segundos depois, o Santo chega, encontra o carro vazio e vai investigar as imediações.

Nisso, o Zombie Master já está preparando pra zumbificar a moça, não sem antes mostrar como é mau feito um bicho papão com fome ao mostrar que o prof. Sandoval tb é um dos zumbis à sua disposição. Ele ameaça mata-lo.......bom....de novo.... caso a moça não chame os policiais pro local para que o evil man possa eliminar todos os seus inimigos de uma só vez.

enquanto isso, o santo se infiltra...

A moça acaba cedendo - independente do pai dela já estar devidamente morto pq, afinal, é assim que se faz uma porra dum zumbi - e os agentes vem a seu chamado. Obviamente IT'S A TRAP e são todos capturados.

enquanto isso, o santo se infiltra....

Só pra constar, nisso já estamos em uma hora e quinze de longa e faltam cinco minutos pra acabar.
É bom que o Santo, além da encarnação do bem e da justiça, seja também o avatar da eficiência. 

Com todos os planos dando certo, o Vilão se prepara pra matar um por um dos seus adversários quanto FINALMENTE - sério, essa porra dessa base deve ser grande feito um castelo - o Santo chega à sala de controle e vai pra porrada contra o Zombie Master e seu assecla.

A porrada rola sincera. Rola montinho, pisão na cabeça, garrote, cadeirada e os caralhos, quando o herói joga o zombie master contra o computador gigante na sala, causando um curto e matando o vilão. 

Com isso, todos os cinturões de energia dos zumbis pifam e eles voltam pro oblívio de vez. 

Todo mundo se encontra e só resta desvendar a identidade do Zombie Master e, surpreendendo a absolutamente ninguém, o vilão se revela ninguém mais, ninguém menos do que Genaro, o irmão do prof. Sandoval e tio de Gloria. 

E seu assecla, um dos zumbis, era o ajudante Rogélio.

Chupa essa manga, Shyamalan. 

"Pq?", se pergunta a moça

Ao que nosso protagonista responde: "Por ambição. Por riquezas e por poder. Quando os homens desafiam as leis de Deus eles caem, vítimas de suas próprias maldades". Um poeta, né?

Sem mais, o Santo pega de volta sua capa - superhero-wear é caro, não dá pra deixar isso solto em qualquer lugar. Peter Parker adora pagar de pobre e tals mas toda hora é um uniforme dele numa lata de lixo qualquer. Herói de país de terceiro mundo não pode isso não, recessão é foda - e parte.

Zambrano, então, encerra o filme com seu clássico discurso:
"Santo. É sempre assim. Nunca espera que lhe agradeçam."

"Quem será o santo?"

"Uma lenda. uma quimera. A encarnação do mais belo. O bem e a justiça. Esse é o Santo. O mascarado de prata"

PQP, que foda. Toma essa MCU. Toma essa Zack Snyder. 

E fim.

Olha, zoações a parte, e salvo um ou outro evento inexplicável, é um filme bem divertido e bem redondinho com um roteiro que evolui de forma bem orgânica. Os eventos desencadeiam outros e tudo flui de uma forma que vc consegue entender perfeitamente o desenrolar da trama. 

Gostei bastante, uma aventurazinha pulp que acerta no que esse tipo de história tem de mais essencial. 

A seguir: o Santo versus Wilson Fisk. Sério, tá no nome do filme "Santo vs o rei do crime". Toma essa, Demolidor.