Maratona do mês: ¡E VIVA EL SANTO! - El Santo contra cerebro del mal (1958)

ooooookay, crianças.... so....comecemos..

EL SANTO CONTRA CEREBRO DEL MAL (1958)

O filme começa mostrando os eventos que vão dar origem ao mito do santo, contando sua história de origem, como ele começou sua "carreira" como luchador e os eventos traumáticos que o levaram a adotar tb o papel de super combatente do crime e....

NOT....

CHUPA MARVEL E DC. Filme de origem é meu cacete flambado ao molho de limão!!!!!!!! PORRA NENHUMA.... O filme já começa no gás. Pq? É UM FUCKING LUCHADOR!!!!! Do que vc precisa pra entender a ambientação? Ele usa uma máscara e luta. Pronto. A origem do santo resumida em 5 palavras e um conectivo. Menos que as oito palavras que Grant Morrison usou pra resumir a origem do Superman. Hah, toma essa, escocês.

Anyways, o negócio começa e estamos vendo um luchador correndo de três sujeitos visivelmente mal intencionados. Há alguma resistência mas, hey, 3 contra um. Um armado com uma corrente, um com um soco inglês e o terceiro com uma faca. Longe de uma luta justa, se me perguntarem.

O luchador cai e é levado até um prédio onde há um laboratório evil. Lá, somos apresentados ao dr. Campos, o vilão do filme, coisa que não precisariamos de mais que um segundo dele em tela pq, hey, vejam o moço.

So, o enmascarado é preso a uma mesa, eletrodos conectados ao seu crânio, um produto é injetado nele e o dr. dá a ordem a um dos capangas

IGOR, PULL ZE ZWITCH!!!!!!

Corta a cena e a seguir vemos o grupo rondando uma segunda casa, só que, agora, com um quarto capanga em suas fileiras.

*SUSPENSE*

"OH, NÃO. O Santo mudou de lado. Será o fim de tudo? Será um sinal de que toda forma de retidão moral é meramente um construto social e no final somos apenas animais rumando inexoravelmente em direção ao vazio? Serão a ordem e a justiça conceitos frágeis criados por povos inferiorizados visando vilanizar seus opressores?"

Acalme-se, little John. Nada mais ocorre aqui que o uso da boa e velha ciência.

....ok, não tão boa nesse caso, mas. Dr. Campos descobriu, após anos de pesquisa, a formula para um soro de obediência que transforma qualquer ser vivo num minion, pouco mais inteligente que um zumbi e suscetível a quaisquer comandos. E espertamente, o vilão usou sua descoberta para cooptar os serviços do bastião da ordem e da justiça, tb o principal agente a serviço da polícia mexicana.

ah sim......o Santo é um policial, oficial.

..........sim, ele usa a máscara o tempo todo......

......... pq vcs estão me olhando estranho? ELE É UM FUCKING LUCHADOR, e, como o El Toro Fuerte, do desenho do Jackie Chan, nos lembra: UN LUCHADOR NUNCA TIRA SU MASCARA!!!!

Enfim...... os capangas do evil doctor invadem uma casa e cobrem dois seguranças de porrada. Quando a briga parece que vai começar a se inverter a favor dos dois bodyguards, o Santo se envolve e varre o chão com eles. Eles então raptam um sujeito e voltam para seu esconderijo.

Na cena seguinte, descobrimos o tamanho da bagunça gerada por Campos: aparentemente, uma série de cientistas vem desaparecendo em circunstancia misterioras. O tentente Zambrano (tipo, o comissário Gordon do Santo) é o responsável pelas investigações dos raptos.

Os dois seguranças contam para Zambrano que o Santo agora é um criminoso imundo, adorador do mal, praticante de tudo de ruim e maligno que existe. Incrédulo, não resta outra opção para o policial que pedir ajuda para outro luchador que atua oficialmente como policial: o misterioso "Incógnito".

....misterioro Incógnito. Falemos de redundâncias, não?

Enfim...... Se o Santo é o Superman, o Incógnito seria.......nope, não o Batman.....

Muito menos o Wolverine do universo dos luchadores, essa função, pelo menos nos filmes do enmascarado de plata, sendo mais apropriada para o Blue Demon (falaremos bastante dele no futuro, crianças). Bom, o Incógnito é convocado e, através de uma traquitana cientifica criada, provavelmente, por ele mesmo, o herói consegue descobrir a localização do laboratório do Doutor Campos. O agente secreto é quase detectado, não fosse pela providencial ajuda de um simpático bichano (por um segundo, pensei que o gato estivesse tb na folha de pagamento da policia mexicana, mas infelizmente o felino gordo não usava máscara de luchador).

Incógnito então, espera o grupo sair do local pra invadi-lo e dar uma investigada geral. Depois de ver alguns papéis e misturar alguns elementos num tubo de ensaio, o luchador parte para comunicar suas descobertas para as autoridades.

Paralelo a isso (e o tempo nesse filme é bem estranho), vemos o tenente Zambrano avisando o Dr. Campos que ele pode correr risco já que se encaixa no perfil de alvos raptados pelos criminosos. Nessa cena, tb somos apresentados a Gerardo e sua noiva, Eliza. Gerardo aparentemente é um estudante do dr. campos e está pra partir de Cuba* com Eliza. O rapaz só não contava que o cientista evil estava querendo furar seus olhos e tava arrastando uma asa violenta pra cima da moça e tinha sérias objeções a quaisquer planos de futuro que não envolvessem ela, ele, um quarto com cama kingsize, Barry White no som e coisas do tipo.....

Mais dois raptos depois, um deles sendo o de um dono de banco que é forçado pelos criminosos a roubar uma quantia absurda de dinheiro da própria agencia, e voltamos ao qg dos criminosos.

Com o rabo cheio de verdinhas (ou qualquer que fosse a cor da moeda oficial de Cuba na época das gravações desse longa), Campos está pronto pra pegar um avião pros EUA e de lá, tocar o terror por meio de seu soro de controle mental. Mas, como a carne é fraca, o cientista decide antes, sequestrar Eliza. Os capangas vão, enfiam a porrada sem muita cerimonia em Gerardo e levam sua noiva, que fica amarrada a um post no lair dos malfeitores, enquanto, pra passar o tempo, galera joga um poquerzinho. Detalhe pra cena onde os criminosos dizem que não vão dar comida pra pobre cativa pq, segundo eles, "Doutor Campos não gosta de mulheres gordas".

Malditos padrões de beleza opressores....

Enfim, passa-se mais um tempo e tá tudo pronto pro grande plano e fuga do mastermind líder do grupo de conspiradores. Não sei pq diabos mas tem uma cena a seguir com Campos vendendo documentos com informações sobre sua pesquisa a respeito de desintegração celular pra um agente de "um país estrangeiro" (fucking yankees), aparentemente pra levantar mais uma grana e, talvez, de quebra, conseguir que olhos que normalmente negariam sua presença em solo norte-americano virem-se pro outro lado enquanto ele entra. Vcs sabem, funcionou com Von Braun depois da segunda guerra e, final da história, os americanos chegaram à lua, então..... "Murica fuck yeah!!!!!!"

Depois disso, ultima ponta solta a ser lidada, Gerardo é convidado pra uma visita à casa de Campos.

Lá, depois de simular preocupação com o paradeiro de Eliza, o cientista decide dar cabo do rapaz, botando sutilmente uma dose de veneno na bebida que oferece ao jovem.

Sutilmente...

De forma completamente incospícua.

C'MON, man...... Vc não tá nem tentando. É isso que as pessoas falam quando dizem que depois de uma certa quantidade de sucessos, nego fica confortável demais, né?

Sério, olhem isso.

O CARA ESTÁ ALI, OLHANDO O PUTO BOTANDO VENENO NA BEBIDA DELE. Não sei vcs, mas se é pra não se preocupar com as consequencias, sou mais a crueza honesta de um tiro entre os olhos. Mas hey, esse sou eu, com as habilidades stealth de um rinoceronte indo full berserker numa loja de cristais.

E o pior? GERARDO BEBE AQUELA DROGA!!!!! De boas. Não sei se ficou alguma informação em aberto que eu deveria sutilmente ter pego, tipo, Campos ser um sommelier de vinho e, portanto, ser perfeitamente natural ele botar pozinhos estranhos na bebida alheia, mas, jesus, falemos de confiança e ingenuidade. Eu até pensei que o rapaz estivesse fingindo, tendo suspeitado de algo com relação ao cientista, mas...... nope. Ele só bebeu de boa.

Por sorte, a inteligência média dos agentes a serviço das autoridades cubanas é maior que a do menino Gerardo e vemos Incógnito voltando ao laboratório evil.

Lá, mais uma lida na papelada, mais algumas misturas nos tubos de ensaio e.......

PORRADA!!!

Santo, ainda sob efeito da lavagem cerebral do bandido, vai sorrateiramente atrás de Incógnito e aí começa a ignorância.

E preciso dizer: essa luta é muito bem coreografada.  a porrada segue honesta, com direito, inclusive, a suplexos e flying kicks.

"o que é um suplexo, tio urso?"

ai meus deuses. Ok. Pegando meu jaleco e régua de madeira. Recomendo a leitura do parágrafo seguinte ao som da canção no vídeo abaixo: 

O suplexo, tb conhecido como "suplexo alemão" é um golpe de luta livre que, na escala de ignorância de 0 a 10, recebe um glorioso 12 em nível de estrago. O suplexo consiste num lutador pegando seu coleguinha e levantando-o culminando num arremesso pra trás.
Para efeitos educacionais, deixo as imagens a seguir.

Com algumas variações como o suplexo duplo, triplo, com uppercut, superplex e etc., o golpe é extremamente famoso na pro-wrestling, não apenas pelo apelo visual mas pelo efeito causado no organismo do amiguinho arremessado. Frequentemente ouvimos ocorrências de costelas fraturadas em decorrência do uso do golpe. Que tal, na próxima festa de família, os senhores tentarem a pratica deste movimento naquele primo chato, cunhado bêbado ou mesmo em seus papais, quando eles forem, já em virtude do consumo de doses obscenas de álcool, começar a levantar os podres e decepções a seu respeito em frente aos demais familiares e amigos? Não esqueçam de fotografar e mandar aqui pro blog, ok, crianças? Os melhores suplexos serão postados aqui. E NÃO, EU NÃO ESTOU FALANDO SÉRIO.

O que não deveria desanima-los a respeito, certo?

Respect no authority, crianças...

Mas divago: depois de tocarem o terror no laboratório, Incógnito consegue prender o santo numa chave de braço e consegue injetar nele a solução que criou minutos antes.

.....segurança em primeiro lugar. Pq testes laboratoriais de segurança são coisa pra fracos.
Mas vejam vcs. o negócio funciona e o Santo volta ao normal.

CHUPA, NERDALHADA. Todos esses anos falando que nerds são brilhantes, o creme de la creme da elite intelectual, enquanto aquele seu primo fisiculturista é um ignorante semi-letrado?
Pura inveja.

Em menos de 5 minutos no laboratório de Campos, Incógnito conseguiu produzir um antidoto pro soro do cientista louco. Mens sana in corpore sano? Hell fucking yeah!!!!!!

Santo se recupera e está em vias de voltar pra onde os capangas evil estão reunidos pra, you know, unleash hell em cima deles, mas Incógnito prefere uma abordagem mais stealth, com o enmascarado de plata fingindo ainda estar sob efeito das drogas. Meio a contra gosto, o Santo concorda e os planos seguem.

Os capangas se reunem, Eliza segue com cara de damsel in distress, Santo tá lá, na dele,

E todos a espera do líder maligno pra partirem de lá, direto pra terra do Tio Sam. Incógnito já avisou o tenente Zambrano que deslocou provavelmente 100% da força policial do país de Fidel pra captura dos vilões.

Quando tudo parece pronto pra consagração de Campos, Incógnito já chega, literalmente, com os dois pés no peito, Santo parte pra quebrar dente de vagabundo e aí, é UNLEASH HELL!!!!

A porrada come nervosa, enquanto Campos, tentando fugir, pega Eliza e tenta escapar pela entrada secreta de seu esconderijo.

Pq afinal, se vc é um criminoso com planos de dominação global, o mínimo que vc pode fazer é garantir alguns planos de contingência em caso de potencial derrota e nada mais clássico que uma boa e velha passagem secreta. Clássico é clássico e vice-versa, you know.....

Percebendo que está cercado, Campos, desesperado, aponta uma arma pra Eliza e faz suas exigências. Vcs sabem, um helicóptero com tanque cheio, um milhão de dólares, yadda yadda yadda, essas paradinhas que vilões a beira da derrota tentam conseguir.

Santo decide ir se se infiltrar por trás da mansão e, pra distrair o cientista louco, Incógnito manda o seguinte plano: o rapaz vai em direção da janela e manda

"DOUTOR CAMPOS, EU SOU SEU AMIGO. NÓS FIZEMOS FACULDADE JUNTOS"

......................

Vamos apenas admitir que Incógnito gastou todos os pontos de inteligencia na confecção do antidoto pro soro do cientista, ok?

Estranhamente, Campos parece confuso e inclinado a concordar com o luchador, exigindo, no entanto, que este tire sua mascara pra comprovar sua afirmação.

Incógnito finge que vai revelar sua identidade enquanto se aproxima da mansão. Descrente, Campos lhe dá um tirombaço no meio do peito.

Considerando o nível minimo de apreensão que isso causa nos demais policiais, imagino que OU Incógnito seja um tremendo babaca ou o rapaz tenha o abdômen de aço.

Surpreendentemente, o plano de Incógnito falha mas, pelo menos, concede algum tempo para o Santo se esgueirar até o local e desarmar Campos, e aí é

PORRADA.....

E temos mais uma subversão do estereotipo aqui, vejam vcs. Se antes, o luchador musculoso se mostrou tb uma mente cientifica, aqui é o cientista que se mostra tb fisicamente hábil e consegue dar algum trabalho pro enmascarado. Quando tudo parece perdido e Campos vai esfaquear o nosso herói, Zambrano vem e PÁ....

....tá lá mais um corpo estendido no chão.

Destaque pra todas as centenas de expressões de profundo horror por parte de Eliza, enquanto assiste o combate. E sim, ela está solta e poderia talvez ajudar o herói de alguma forma, mas..... damsel in distress e tals.

Campos tem um ultimo momento de humanidade, lamentando pelo que poderia ter sido com a moça, antes de chutar o balde, vestir o paletó de madeira, subir no telhado, ir em direção á luz, etc, etc, etc, etc.....

Corta a cena e vemos o casal de noivos, já recuperados dos traumas, no aeroporto, prestes a irem embora de Cuba. O tenente Zambrano se despede e vemos o avião indo.

O policial ao lado dele pergunta "mas e os mascarados?" e aí descobrimos que ambos tb estão no avião. Sim, AMBOS: Incógnito sobreviveu ao tirombaço sem grandes sequelas. O filme termina com o tenente explicando que o Santo não tira sua máscara pq abriu mão de sua identidade secreta em prol da luta contra o mal, 24 horas por dia.

Eeeeeeee fim.

Okay, não foi um começo dos mais bombásticos nem nada mas que filme divertido. Toda cara daqueles clássicos pulp da década de 40. Preto e branco, um aventureiro sem origem clara mas coração puro, trilha sonora orquestrada grandiloquente. Não tá na minha lista de melhores filmes da franquia, mas, mesmo assim, acho que podemos afirmar tratar-se de um começo promissor.

Mas sem sombra de dúvidas, o melhor está por vir. 

Ranking na escala Grodd: