Maratona do mês: ¡E VIVA EL SANTO! - Santo contra hombres infernales (1958)

SANTO CONTRA HOMBRES INFERNALES (1958)

Oooookay...... esse filme tb já começa no gás, tal qual o anterior.

Vemos um grupo de homens correndo perseguindo um outro sujeito. O rapaz dá um tirombaço que manda um dos seus perseguidores pra vala, mas é atingido por um disparo em resposta.

Destaque pro leiteiro que vê essa zona toda e vai, com toda a calma do mundo, até um telefone pra chamar as autoridades. 

Quando tudo parece perdido, surge o Santo (e é a primeiríssima aparição de um dos elementos mais importantes da mitologia "santiana": o Santomóvel - Mark I).....

......e cobre os vilões de porrada.

Uma ambulância chega para socorrer o moço ferido e......

.....FLASHBACK........ 

Corta a cena pra um um avião chegando em Cuba e um moço (que descobriremos, depois, se chamar Joaquín) chegando Tirando o fato de que sua chegada no país receber atenção de ninguém menos que o Tenente Zambrano, nada de espetacular até aqui.

Em seguida, vemos uma cena que havia aparecido, de forma completamente gratuita e sem qualquer explicação posterior, no filme anterior, o "Santo vs cérebro mortal". Aqui, descobrimos que tratava-se de uma investigação paralela, relacionada aos eventos desse longa. Chupa essa, Marvel e DC. ISSO é universo compartilhado. Seguindo, vemos um barco chegando num porto e descarregando uma misteriosa carga. Paciência, crianças, tudo fará sentido. Mas pelos ânimos do pessoal no barco, não é difícil concluir que eles não estão trazendo remédios ou alimentos pra doar pros pobres......

Depois de descarregarem o material, os homens descansam, fumando um cigarrinho e um deles joga um papel no mar. "Pq diabos vc está citando isso, tio Hak?"

Pq aparentemente esse é um evento importante, já que.....

"Hey, crianças: aqui é o Santo. Aprendemos neste episódio que vcs não devem jogar lixo no mar. preservem a natureza."

O Santo entra no modo stealth pra investigar o conteúdo daquelas caixas,

....quando é surpreendido por um dos homens ali e, obviamente, é hora de citarmos o versículo de Austin 3:16.

Good old Stone Cold.

Santo martela o martelão pra cima do rapaz mas é surpreendido por aquele que parece o líder do grupo, não tendo outra escolha senão fugir....

Depois de uma rápida ceninha onde somos apresentados devidamente à Joaquin e sua namorada, Irma, vamos para uma cena praiana. Sim, a mesma praia do filme anterior. Pq afinal, é Cuba e tals.

Uma cena musical depois, o casal vai pra praia. 

Passado algum tempo, resolvem ir tomar alguma coisa no barzinho da praia e recolhem as coisas.

Joaquin pega sua camisa..sua toalha de praia

.....e seu trabuco grande o suficiente pra matar um Kaiju de proporções generosas com um tiro só...

....wait...what? 

......oooookay.... enfim...

Clima bucólico, uma cena musical, clima romântico, e vemos um grupinho conversando de forma feliz e animada.....até um bêbado colidir na mesa.

...O rapaz alcoolizado rapidamente se prontifica a se retirar pedindo desculpas  mas aparentemente sua súbita aparição deve ter quebrado o flow da conversa que o rapaz de terno ali sentado estava mandando e a unica forma de ressaltar sua insatisfação era, obviamente, mandando um Tiger Robocop no queixo do coitado. 

Por alguma razão que eu só posso creditar ao fato de ser um bando de homem, de terno, numa praia que deve estar com um calor beirando os 40 graus, isso é motivo forte o suficiente pra todo mundo comprar as dores do pobre ébrio espancado e aí.....bom....you know..... good old violence!!!

E rapaz, essas pessoas tinham anger issues com as quais precisavam lidar pq, cacete.....

EU VOU MATAR VC, SUA FAMÍLIA, SEU CACHORRO, EU VOU SALGAR SUA TERRA, EU VOU URINAR NO SEU TUMULO E DEFECAR EM CADA COISA QUE VC JÁ TOCOU E AMOU NESSA VIDA!!!!!!!!!

"Lt Zambrano is pleased with this violence!!!!"

Um outro cara cai em cima de Irma e aí é a vez de Joaquin entrar na festa e começar a varrer o chão com vagabundo.... 

Tenente Zambrano poderia se envolver e usar de seu poder pra  parar a porradaria e restaurar a ordem pública, mas, you know....

Jesus Cristo!!!!. 

Garrafas começavam a voar, cadeiras a serem utilizadas como instrumento para mutilação alheia, o cenário já tava do jeito que a galera curte....... quando chega a polícia e aí é cada um por si....

Joachin vai na mesma direção que o grupo que chegou de barco no começo do filme (os potenciais vilões da história). quando um oficial dá ordem para que parem. A resposta de Joachin é parar e se render de forma ordenada, tendo que pagar por uma multa por desordem publica e uma tarde numa cela, mas nada mais sério.

Não, just kidding, guys, na verdade ele saca aquele trabuco que tava carregando e queima o policial ali mesmo.

De uma acusação de "desordem pública" para "homício doloso". That escalated quickly. Questiono as escolhas de vida de Joaquin, mas, este sou eu e tals..... 

Enfim, perguntado pq "he chose violence" a resposta vem "pq eu odeio policiais"

FUCK THE POLICE!!!!

Supondo que o rapaz sobreviva até os anos 80, ele vai adorar hip hop. Mas divago....

O líder do grupo de vilões (acho que o nome dele é Enrique) simpatiza com o moço, em virtude do mútuo ódio homicida contra figuras públicas de autoridade e repressão e, como sinal de gratidão, decide chama-lo pra trabalhar pra ele.

Voltamos para o pier do começo do filme e Joaquin já está trabalhando com o resto do grupo, quando, sorrateiramente, ele levanta e vai verificar as caixas trazidas. Lá, ele se encontra com o Santo (mostrando que Enrique tava muito tocando o foda-se pra vigilancia do local, mesmo depois do herói já ter se esgueirado por lá) e...

PLOT TWIST!!!!!!!!!!!!!!

Joaquin é um policial infiltrado!!!! HAH!!!! Quem diria... Toda aquela guerra campal na praia foi uma tática para fazer com que ele ganhasse a confiança dos criminosos e pudesse se infiltrar na organização. Claro que, pelo número de envolvidos na briga, acho pouco provável que TODOS ali fossem agentes disfarçados então, pelo menos algumas daquelas pessoas eram apenas passantes que viram uma boa porradaria de família, honesta, e pensaram, "oras bolas, pq não?". Provavelmente pessoas quebraram alguns ossos, obtiveram algumas concussões e perderam alguns bons dentes no processo, mas hey.... não se faz bolo sem quebrar ovos, certo? ese??

Enfim, Joachin atualiza o Santo da situação, confirmando que são contrabandistas com um "serviço" pra fazer pra logo, que é quando provavelmente a polícia vai agir pra cima deles. Santo lhe deseja sorte e segue pra comunicar os fatos pro tenente Zambrano. Logo em seguida, o rapaz diz que vai se encontrar com Irma mas já volta. Desconfiado, Enrique manda um capanga atrás. Sabendo que estava sendo vigiado, Joachin passa de forma discreta as informações que tinha para um agente disfarçado de garçom, além de receber novas ordens.

Pelo nível de expertise envolvido, desconfio seriamente que não estão traficando alfajores ou rum. 

Algum tempo depois e chega o dia do trabalho. O grupo parte de barco pras coordenadas previamente estabelecidas pelo contato de Enrique. No local eles encontram umas boias com o produto dentro (e em nenhuma situação mostram claramente do que se trata. Desconfio serem drogas, mas, you know...) tudo segue bem até que.....A GUARDA COSTEIRA APARECE.

Fodeu, a operação vai cair por terra, vão achar os caras, fodeu de vez e.............o barco segue adiante...

"não nos viram"

...........

COMO ASSIM, "não nos viram"?? é uma porra de um barco. Com um bando de nego dentro malocando tentando se esconder de forma muito porca. DEMÔNIOS, DÁ PRA VER AS ARMAS NAS MÃOS DELES!!!!!!!!! 

RAPIDO, AJAM DE FORMA NATURAL!!!!!

Das duas uma: ou o Santo já havia avisado a guarda costeira de que tinha um policial infiltrado lá e eles fizeram vista grossa pra não zoar a operação.....ou aquela porra de barco na verdade é uma ave de rapina Klingon disfarçada e eles usaram algum cloaking device pra ficarem invisíveis. Como, no futuro, o Santo vai encontrar sua cota de vida alienígena, não desconsideraria a possibilidade de ação do povo guerreiro de Qo'nos ali em Cuba, mas......

Mais uma cena meio inútil, de pessoas num bar dançando flamenco (deve ser obrigação contratual pra liberar as gravações no país) e o grupo se encontra com os clientes pra combinar o local da entrega do produto

......e o Santo espreita.

Detalhe que em nenhum momento vemos o Santo com um barco, jet-ski, banana boat ou qualquer coisa do gênero. Considerando que estamos falando do fucking guerreiro da profecia (vcs vão entender, futuramente), não duvido que ele tenha seguido o barco nadando. Jesus Cristo, o Santo é muito awesome..

Mais uma vez Joachin vai se encontrar com Irma mas dessa vez, Enrique vai junto. O policial tenta avisar a moça enfiando um papelzinho numa caixa de cigarros pra avisar as autoridades de que é hora de agir, mas a mensagem é interceptada e a casa cai.

De volta no pier, o rapaz é confrontado pelo resto do grupo e capturado.

Irma tb foi pega pelos vilões, que se preparam pra executar ambos,....quando são salvos pelo FUCKING enmascarado de plata!!!!!

HOORAY....

Santo manda o casal fugir e peita os criminosos sozinho.  O luchador dá trabalho pros vilões, mas quando um deles senta-lhe um tacape no meio do crânio, aí não tem muito o que fazer.

1, 2, 3.....OUT....

O grupo então vai atrás do casal que corre pra dentro de um parque de diversões. Eles se separam e os vilões vão atrás de Joachin, Depois de uma inexplicável cena de perseguição numa montanha russa, chegamos ao ponto em que o filme começou e acaba o flashback.

Corta pra uma cama de hospital onde o policial se recupera do tiro recebido no começo da história e onde descobrimos que ele se encontra fora de perigo. Tenente Zambrano, dois policiais e Irma vem dar-lhe as boas novas: os contrabandistas foram presos e acham que o rapaz está morto, portanto, ele pode começar uma vida nova de volta no México. "E o Santo?" ele pergunta

Zambrano lhe diz que foi o herói que prendeu o grupo.

"e quem é ele?"

ao que Zambrano responde "um guerreiro que luta em nome da justiça. ele usa uma máscara o tempo todo, então, ninguém sabe sua identidade real. ele pode estar nesse quarto, agora, e não saberiamos"

Então a câmera passa por todos os ali presentes e para calmamente num dos policiais...

Incluindo este

....que tem a altura do Santo.

...e o tom de pele do Santo....

.....e o porte físico do Santo....

.....curioso, não?

Enfim, corta a cena e temos EXATAMENTE A MESMA CENA QUE ENCERRA O FILME ANTERIOR. Zambrano e Oses no aeroporto, o tenente dizendo que seus melhores amigos estão naquele avião, corte pro avião nos céus e fim. 

E sim, eu notei que alguém esqueceu que, neste filme, Oses interpreta um dos criminosos. Ou ele era mais um policial infiltrado ou cometeram um erro de continuidade monstruoso aqui... Deixo que a história e os senhores julguem...

Eeeeeeeeeeeee....fim

Um filme bacana, com uns experimentos de linguagem interessantes e viradas de roteiro legais. O Santo é pouco mais que um coadjuvante de luxo aqui mas de boa, o resultado final foi divertido o suficiente. Tem menos cenas de luta do que deveria, sendo a da praia, no comecinho do longa, seguramente a melhor delas. Mas ainda assim, valeu a pena. 

Ranking na escala Grodd: